sábado, 9 de octubre de 2010
sábado, 2 de octubre de 2010
lunes, 20 de septiembre de 2010
COSAS QUE CUALQUIER MADRE PODRIA HABER DICHO
LA MADRE DE CRISTOBAL COLON:
No me importa lo que hayas descubierto,¡pudiste haber enviado una carta!
LA MADRE DE MONA LISA:
Después de haber gastado tanto dinero en tus frenos (braquets), ¿es esa tu
mejor sonrisa?
LA MADRE DE NAPOLEON:
¡Bien, si no estás escondiendo el reporte de tus notas, pruébalo y saca la
mano de la camisa!
LA MADRE DE TOMAS EDISON:
No me vengas con que inventaste la bombilla, ¡apaga la luz que es hora de
dormir!
LA MADRE DE ALBERT EINSTEIN:
Albert, ese es tu retrato de graduación, ¿no pudiste haberte peinado mejor?
LA MADRE DE JONAS EL PROFETA:
Tu historia es muy ingeniosa, pero dime la verdad ¿dónde estuviste estos
últimos tres días?
No me importa lo que hayas descubierto,¡pudiste haber enviado una carta!
LA MADRE DE MONA LISA:
Después de haber gastado tanto dinero en tus frenos (braquets), ¿es esa tu
mejor sonrisa?
LA MADRE DE NAPOLEON:
¡Bien, si no estás escondiendo el reporte de tus notas, pruébalo y saca la
mano de la camisa!
LA MADRE DE TOMAS EDISON:
No me vengas con que inventaste la bombilla, ¡apaga la luz que es hora de
dormir!
LA MADRE DE ALBERT EINSTEIN:
Albert, ese es tu retrato de graduación, ¿no pudiste haberte peinado mejor?
LA MADRE DE JONAS EL PROFETA:
Tu historia es muy ingeniosa, pero dime la verdad ¿dónde estuviste estos
últimos tres días?
viernes, 13 de agosto de 2010
¿Cuanto vale un milagro?
Una pequeña niña fue
a su habitación y sacó un frasco
que estaba escondido en su closet.
Esparció su contenido en el suelo y
contó con cuidado. Tres
veces, incluso. el total fue contado a la
perfección. No había cabida a errores.
Con cuidado regresó las monedas al frasco
y cerrando la tapadera, ella
salió sigilosamente por la puerta trasera y caminó
6 cuadras hasta la Farmacia de Rexall, que
tenía un gran signo de jefe indio sobre la puerta.
Ella esperó pacientemente a
que el farmacéutico le prestara atención,
pero estaba muy ocupado por el momento
Tere movió sus pies para que rechinaran
sus zapatos. Nada. Se aclaró la garganta
lo mas fuerte que pudo.
No sirvió de nada, finalmente tomó
.25 centavos del frasco y tocó en
el mostrador de cristal. Con eso fue suficiente!
'Y que es lo que quieres?' le preguntó el
farmacéutico con tono de disgusto
en la voz. Estoy hablando con mi hermano
que viene de Chicago no he visto en años, el
'Bueno, quiero hablar contigo
acerca de mi hermano', Tere le contestó
con el mismo tono de impaciencia. 'El está
realmente muy, muy enfermo . . . y quiero
comprar un milagro'.
'Perdon ?'
dijo el farmacéutico.
'Su nombre es Andrés y algo malo ha
estado creciendo en su cabeza y mi papi
dice que solo un milagro puede salvarlo,
ahora dime,
cuanto cuesta un milagro.
'Nosotros no vendemos milagros aqui, chiquita.
Lo siento pero no puedo ayudarte', dijo
el farmacéutico, con voz suave.
Oye, tengo dinero para pagarlo. Si
no es suficiente, conseguiré
lo que falte. solo dime cuanto cuesta'
El hermano del farmacéutico que era un hombre
muy bien vestido. Intervino y le
preguntó a la niñita, 'Que clase de
milagro necesita tu hermano?'
'No sé, replicó Tere, con los
ojos muy abiertos. Yo solo se que está muy enfermo
y mami dice que necesita una
operación. Pero mi papi no puede pagarla,
por eso quiero usar mi dinero'
'Cuánto tienes?', le preguntó el hombre de Chicago
'Un dólar y once centavos', contestó Tere,
apenas audible.
Y ese es todo el dinero
que tengo, pero puedo conseguir mas si es necesario'
'Bueno, que coincidencia', sonrió el hombre.
'Un dólar y once centavos---el precio exacto
de un milagro para los hermanitos'.
El tomó el dinero en sus manos y con
la otra sostuvo su manita enguantada
y dijo 'Lleváme a donde vives. Quiero
ver a tu hermano y conocer a tus padres.
Veamos si tengo el milagro que necesitas'
Ese hombre bien vestido era el Dr. Carlton
Armstrong, un cirujano especializado en neuro-cirujía.
La operacion fue completamente gratis y sin
cargo alguno por su estancia en el hospital, hasta que
Andrés regreso sano a casa.
Mami y papi comentaron felices de
la cadena de eventos que les trajo a todo
esto.
'Esa cirujía', susurraba su madre, 'fue un
milagro real. Ya me imagino cuanto
podría costar?
Tere sonrió. Ella sabía exactamente cuanto
cuesta un milagro. . . un dólar con once
centavos. . .mas la fe de una niña.
a su habitación y sacó un frasco
que estaba escondido en su closet.
Esparció su contenido en el suelo y
contó con cuidado. Tres
veces, incluso. el total fue contado a la
perfección. No había cabida a errores.
Con cuidado regresó las monedas al frasco
y cerrando la tapadera, ella
salió sigilosamente por la puerta trasera y caminó
6 cuadras hasta la Farmacia de Rexall, que
tenía un gran signo de jefe indio sobre la puerta.
Ella esperó pacientemente a
que el farmacéutico le prestara atención,
pero estaba muy ocupado por el momento
Tere movió sus pies para que rechinaran
sus zapatos. Nada. Se aclaró la garganta
lo mas fuerte que pudo.
No sirvió de nada, finalmente tomó
.25 centavos del frasco y tocó en
el mostrador de cristal. Con eso fue suficiente!
'Y que es lo que quieres?' le preguntó el
farmacéutico con tono de disgusto
en la voz. Estoy hablando con mi hermano
que viene de Chicago no he visto en años, el
'Bueno, quiero hablar contigo
acerca de mi hermano', Tere le contestó
con el mismo tono de impaciencia. 'El está
realmente muy, muy enfermo . . . y quiero
comprar un milagro'.
'Perdon ?'
dijo el farmacéutico.
'Su nombre es Andrés y algo malo ha
estado creciendo en su cabeza y mi papi
dice que solo un milagro puede salvarlo,
ahora dime,
cuanto cuesta un milagro.
'Nosotros no vendemos milagros aqui, chiquita.
Lo siento pero no puedo ayudarte', dijo
el farmacéutico, con voz suave.
Oye, tengo dinero para pagarlo. Si
no es suficiente, conseguiré
lo que falte. solo dime cuanto cuesta'
El hermano del farmacéutico que era un hombre
muy bien vestido. Intervino y le
preguntó a la niñita, 'Que clase de
milagro necesita tu hermano?'
'No sé, replicó Tere, con los
ojos muy abiertos. Yo solo se que está muy enfermo
y mami dice que necesita una
operación. Pero mi papi no puede pagarla,
por eso quiero usar mi dinero'
'Cuánto tienes?', le preguntó el hombre de Chicago
'Un dólar y once centavos', contestó Tere,
apenas audible.
Y ese es todo el dinero
que tengo, pero puedo conseguir mas si es necesario'
'Bueno, que coincidencia', sonrió el hombre.
'Un dólar y once centavos---el precio exacto
de un milagro para los hermanitos'.
El tomó el dinero en sus manos y con
la otra sostuvo su manita enguantada
y dijo 'Lleváme a donde vives. Quiero
ver a tu hermano y conocer a tus padres.
Veamos si tengo el milagro que necesitas'
Ese hombre bien vestido era el Dr. Carlton
Armstrong, un cirujano especializado en neuro-cirujía.
La operacion fue completamente gratis y sin
cargo alguno por su estancia en el hospital, hasta que
Andrés regreso sano a casa.
Mami y papi comentaron felices de
la cadena de eventos que les trajo a todo
esto.
'Esa cirujía', susurraba su madre, 'fue un
milagro real. Ya me imagino cuanto
podría costar?
Tere sonrió. Ella sabía exactamente cuanto
cuesta un milagro. . . un dólar con once
centavos. . .mas la fe de una niña.
jueves, 5 de agosto de 2010
He aprendido..
He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras..
He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca;
las que tú dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar..
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir cómo me siento...
pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado a la
vida.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.
He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca;
las que tú dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar..
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir cómo me siento...
pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado a la
vida.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.
viernes, 30 de julio de 2010
PRIMERO TU PAREJA
Un día acudí a una clase con mi novia, no recuerdo mucho del tema de la clase, pero lo que sí recuerdo con frecuencia es la dinámica que se realizó. Nos sentamos todos en círculo, y nos pidieron a Norma y a mí que nos sentáramos juntos. La instructora dijo ' Supongamos que Juan Pablo y Norma Se acaban de casar.
Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, Son felices.
Con el tiempo viene el primer hijo.
Llamaron a uno de Los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros. ' Norma y Juan le dan la bienvenida a su hogar.
Viene entonces el Segundo hijo ' .
Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su ' hermano ' , Entre nosotros.
La familia va creciendo, Norma y Juan son muy Buenos Padres y literalmente dedican su vida a ellos. '
En la dinámica tuvimos tres o cuatro hijos más. En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros.
El tiempo pasa ' , continuó la instructora, ' y llega el día en que los hijos hacen su propia vida.
Primero, Julio se Casa y forma su propio hogar. ' nuestro ' primer hijo ' , se levantó y ocupó su nuevo lugar, y así sucesivamente. Cuando todos terminaron de irse, la instructora hizo una pausa y dijo:
'Ahora miren la distancia que existe entre ellos. '
Efectivamente, había entre nosotros una distancia de 6 ó 7 sillas vacías.
'¿Qué pudo haber causado ese hueco enorme? Juan y Norma han cometido un gran error, han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar a conocerse.
La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos...
Explicó que la base del fundamento del hogar no son Los hijos, sino la pareja y que ésta debe permanecer unida contra viento y marea.
De hecho, el mejor regalo que se puede dar a los hijos es saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y así ellos aprenderán a amar en función de cómo se aman sus padres.
Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando, no se hablan con ' tiernos acentos ' y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados. No es egoísmo, por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos.
Primero la pareja.
Son los hijos los que deberán acomodarse.
La vida familiar no tendrá que girar en torno a ellos, sino en torno de los padres.
Tengamos el valor de decir: 'Primero MI pareja ' , o irnos preparando, muy posiblemente, para pasar una vejez solitaria, por no haber aprovechado la oportunidad que tuvimos para construir una vida en pareja.
Sigue estas sencillas reglas y tendrás éxito...
1. SOLTER0 O SOLTERA: PRIMERO TUS PAPÁS.
2. CASADO O CASADA: PRIMERO TU PAREJA EN SEGUNDO LUGAR: TUS PADRES.
3. CASADO O CASADA CON HIJOS: PRIMERO TU PAREJA EN SEGUNDO LUGAR: TUS HIJOS EN TERCER LUGAR: TUS PADRES.
SI CAMBIAS EL ORDEN EN CUALQUIERA DE LOS PUNTOS... PROBABLEMENTE TENDRÁS UNA VEJEZ SOLITARIA.
PD. El respeto es lo mas importante en una relación, si se pierde el respeto aunque haya Amor se termina la relación, no olvidemos conquistar a nuestra pareja día con día.
Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, Son felices.
Con el tiempo viene el primer hijo.
Llamaron a uno de Los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros. ' Norma y Juan le dan la bienvenida a su hogar.
Viene entonces el Segundo hijo ' .
Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su ' hermano ' , Entre nosotros.
La familia va creciendo, Norma y Juan son muy Buenos Padres y literalmente dedican su vida a ellos. '
En la dinámica tuvimos tres o cuatro hijos más. En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros.
El tiempo pasa ' , continuó la instructora, ' y llega el día en que los hijos hacen su propia vida.
Primero, Julio se Casa y forma su propio hogar. ' nuestro ' primer hijo ' , se levantó y ocupó su nuevo lugar, y así sucesivamente. Cuando todos terminaron de irse, la instructora hizo una pausa y dijo:
'Ahora miren la distancia que existe entre ellos. '
Efectivamente, había entre nosotros una distancia de 6 ó 7 sillas vacías.
'¿Qué pudo haber causado ese hueco enorme? Juan y Norma han cometido un gran error, han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar a conocerse.
La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos...
Explicó que la base del fundamento del hogar no son Los hijos, sino la pareja y que ésta debe permanecer unida contra viento y marea.
De hecho, el mejor regalo que se puede dar a los hijos es saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y así ellos aprenderán a amar en función de cómo se aman sus padres.
Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando, no se hablan con ' tiernos acentos ' y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados. No es egoísmo, por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos.
Primero la pareja.
Son los hijos los que deberán acomodarse.
La vida familiar no tendrá que girar en torno a ellos, sino en torno de los padres.
Tengamos el valor de decir: 'Primero MI pareja ' , o irnos preparando, muy posiblemente, para pasar una vejez solitaria, por no haber aprovechado la oportunidad que tuvimos para construir una vida en pareja.
Sigue estas sencillas reglas y tendrás éxito...
1. SOLTER0 O SOLTERA: PRIMERO TUS PAPÁS.
2. CASADO O CASADA: PRIMERO TU PAREJA EN SEGUNDO LUGAR: TUS PADRES.
3. CASADO O CASADA CON HIJOS: PRIMERO TU PAREJA EN SEGUNDO LUGAR: TUS HIJOS EN TERCER LUGAR: TUS PADRES.
SI CAMBIAS EL ORDEN EN CUALQUIERA DE LOS PUNTOS... PROBABLEMENTE TENDRÁS UNA VEJEZ SOLITARIA.
PD. El respeto es lo mas importante en una relación, si se pierde el respeto aunque haya Amor se termina la relación, no olvidemos conquistar a nuestra pareja día con día.
miércoles, 28 de julio de 2010
Análisis de una canción
¿POR QUÉ SE FUE? Y ¿POR QUÉ MURIÓ?
¿POR QUÉ EL SEÑOR ME LA QUITÓ?
SE HA IDO AL CIELO Y PARA PODER IR YO,
DEBO TAMBIÉN SER BUENO PARA ESTAR... CON MI AMOR.'
ANÁLISIS DE LA CANCIÓN:
¿POR QUÉ SE FUE?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste cabrón!!!
'Y ¿POR QUÉ MURIÓ?'
¿Cómo no se va a morir con semejante chingadazo que se dio?
¿POR QUÉ EL SEÑOR ME LA QUITÓ?'
¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto?
¿Acaso era Él quien iba manejando, ah!
SE HA IDO AL CIELO Y PARA PODER IR YO, DEBO TAMBIÉN SER BUENO
PARA ESTAR CON MI AMOR.'....
Síguele pendejo, te has ganado un boleto en primera clase
al infierno. Por si no lo sabías, estás
condenado por homicidio culposo
ÍBAMOS LOS DOS AL ANOCHECER, OSCURECÍA Y NO PODÍA VER.'......
Si no podías ver por qué chingados no te detuviste, ?
'YO MANEJABA, IBA A MÁS DE CIEN.'......
Pero donde se ha visto mayor irresponsabilidad?
¿Dónde dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de
100Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver, cabrón!!!
PRENDÍ LAS LUCES PARA LEER'......
¿Para leer??? ¿¿Manejando, ? ¿Y de noche??? No
chingues, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿entonces las traías apagadas?
HABÍA UN LETRERO DE DESVIACIÓN, EL CUAL PASAMOS SIN
PRECAUCIÓN.'......
O sea!?.., viste el pinche letrero y confiesas que no tuviste
precaución!!!? ¿Pasamos?.. pasaste wey!!! y ella que?.. pasó?,
pero a la otra vida!!!
MUY TARDE FUE Y AL ENFRENAR EL CARRO VOLCÓ Y HASTA EL FONDO FUE A DAR.'......
¿Enfrenar? ¿Que es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo?¿por que no frenaste !!
AL VUELTAS DAR, YO ME SALÍ'............
Ahh que chingón, tu si te saliste, verdad? Y ella que pedo?? ¿y
qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa cosa es de adorno o que..?
POR UN MOMENTO NO SUPE DE MÍ, AL DESPERTAR HACIA EL CARRO CORRÍ
Y AÚN CON VIDA LA PUDE HALLAR.'......
Pobre criatura!... .. de paso tuvo que agonizar por tus
pendejadas ... yo en su lugar te mando a
chingar a tu madre y si te dirijo la palabra es para insultarte!!
AL VERME LLORÓ'.......
¿Cómo no va a llorar ? Si se dio un buen
putazo ¿o qué querías?, que se levantara cantando?? o que te dijera,
fíjate amor que no sentí nada.
Y ME DIJO: 'AMOR ALLÁ TE ESPERO DONDE ESTÁ DIOS...'
Y te va a esperar... pero para partirte la madre, ..
EL HA QUERIDO SEPARARNOS HOY'......
'Abrázame fuerte porque me voy'.....
Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima...
desgraciado!
AL FIN LA ABRACÉ Y AL BESARLA SE SONRIÓ, DESPUÉS DE UN SUSPIRO
EN MIS BRAZOS QUEDÓ.'
Vaya confesión..., !!! . pendejo, estarás en el tambo....NOTA:
Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al
Amor... gran amor de un semejante.... irresponsable! !!
SI MANEJAS ANALIZA ESTE MENSAJE, Y SI NO RECOMIENDASELO A
ALGUIEN QUE MANEJE. Y POR FAVOR CONDUCTORES: CONCIENCIA
¿POR QUÉ EL SEÑOR ME LA QUITÓ?
SE HA IDO AL CIELO Y PARA PODER IR YO,
DEBO TAMBIÉN SER BUENO PARA ESTAR... CON MI AMOR.'
ANÁLISIS DE LA CANCIÓN:
¿POR QUÉ SE FUE?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste cabrón!!!
'Y ¿POR QUÉ MURIÓ?'
¿Cómo no se va a morir con semejante chingadazo que se dio?
¿POR QUÉ EL SEÑOR ME LA QUITÓ?'
¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto?
¿Acaso era Él quien iba manejando, ah!
SE HA IDO AL CIELO Y PARA PODER IR YO, DEBO TAMBIÉN SER BUENO
PARA ESTAR CON MI AMOR.'....
Síguele pendejo, te has ganado un boleto en primera clase
al infierno. Por si no lo sabías, estás
condenado por homicidio culposo
ÍBAMOS LOS DOS AL ANOCHECER, OSCURECÍA Y NO PODÍA VER.'......
Si no podías ver por qué chingados no te detuviste, ?
'YO MANEJABA, IBA A MÁS DE CIEN.'......
Pero donde se ha visto mayor irresponsabilidad?
¿Dónde dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de
100Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver, cabrón!!!
PRENDÍ LAS LUCES PARA LEER'......
¿Para leer??? ¿¿Manejando, ? ¿Y de noche??? No
chingues, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿entonces las traías apagadas?
HABÍA UN LETRERO DE DESVIACIÓN, EL CUAL PASAMOS SIN
PRECAUCIÓN.'......
O sea!?.., viste el pinche letrero y confiesas que no tuviste
precaución!!!? ¿Pasamos?.. pasaste wey!!! y ella que?.. pasó?,
pero a la otra vida!!!
MUY TARDE FUE Y AL ENFRENAR EL CARRO VOLCÓ Y HASTA EL FONDO FUE A DAR.'......
¿Enfrenar? ¿Que es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo?¿por que no frenaste !!
AL VUELTAS DAR, YO ME SALÍ'............
Ahh que chingón, tu si te saliste, verdad? Y ella que pedo?? ¿y
qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa cosa es de adorno o que..?
POR UN MOMENTO NO SUPE DE MÍ, AL DESPERTAR HACIA EL CARRO CORRÍ
Y AÚN CON VIDA LA PUDE HALLAR.'......
Pobre criatura!... .. de paso tuvo que agonizar por tus
pendejadas ... yo en su lugar te mando a
chingar a tu madre y si te dirijo la palabra es para insultarte!!
AL VERME LLORÓ'.......
¿Cómo no va a llorar ? Si se dio un buen
putazo ¿o qué querías?, que se levantara cantando?? o que te dijera,
fíjate amor que no sentí nada.
Y ME DIJO: 'AMOR ALLÁ TE ESPERO DONDE ESTÁ DIOS...'
Y te va a esperar... pero para partirte la madre, ..
EL HA QUERIDO SEPARARNOS HOY'......
'Abrázame fuerte porque me voy'.....
Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima...
desgraciado!
AL FIN LA ABRACÉ Y AL BESARLA SE SONRIÓ, DESPUÉS DE UN SUSPIRO
EN MIS BRAZOS QUEDÓ.'
Vaya confesión..., !!! . pendejo, estarás en el tambo....NOTA:
Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al
Amor... gran amor de un semejante.... irresponsable! !!
SI MANEJAS ANALIZA ESTE MENSAJE, Y SI NO RECOMIENDASELO A
ALGUIEN QUE MANEJE. Y POR FAVOR CONDUCTORES: CONCIENCIA
lunes, 19 de julio de 2010
INDIOS CHEROKEE
¿Conoces la leyenda del rito de pasaje, de la juventud de los indios cherokee?
Su padre le lleva al bosque, con los ojos vendados y le deja solo.
Él tiene la obligación de sentarse en un tronco toda la noche y no quitar
la venda hasta que los rayos del sol brillan a través de la mañana.
Él no puede pedir auxilio a nadie. Una vez que sobrevive la noche, él ya es un hombre. Él no puede platicar a los otros muchachos acerca de esta experiencia, debido a que cada chico debe entrar en la masculinidad por su cuenta.
El niño esta naturalmente aterrorizado. Él puede oír toda clase de ruidos.
Bestias salvajes que rondan a su alrededor. Quizás algún humano le puede hacer daño.
Escucha el viento soplar y la hierba crujir, él sentado estoicamente en el tronco, sin quitarse la venda. Ya que es la única manera en que podría llegar a ser un hombre.
Por último, después de una horrible noche, el sol apareció y al quitarse la venda, fue entonces cuando descubrió a su padre sentado junto a él. Su padre veló toda la noche, para proteger a su hijo del peligro.
Así, nosotros tampoco estamos nunca solos. Aun cuando no lo sabemos,
nuestro Padre Celestial esta velando por nosotros, sentado en un tronco a nuestro lado. Cuando vienen los problemas, lo que tenemos que hacer es sólo confiar en Él.
Su padre le lleva al bosque, con los ojos vendados y le deja solo.
Él tiene la obligación de sentarse en un tronco toda la noche y no quitar
la venda hasta que los rayos del sol brillan a través de la mañana.
Él no puede pedir auxilio a nadie. Una vez que sobrevive la noche, él ya es un hombre. Él no puede platicar a los otros muchachos acerca de esta experiencia, debido a que cada chico debe entrar en la masculinidad por su cuenta.
El niño esta naturalmente aterrorizado. Él puede oír toda clase de ruidos.
Bestias salvajes que rondan a su alrededor. Quizás algún humano le puede hacer daño.
Escucha el viento soplar y la hierba crujir, él sentado estoicamente en el tronco, sin quitarse la venda. Ya que es la única manera en que podría llegar a ser un hombre.
Por último, después de una horrible noche, el sol apareció y al quitarse la venda, fue entonces cuando descubrió a su padre sentado junto a él. Su padre veló toda la noche, para proteger a su hijo del peligro.
Así, nosotros tampoco estamos nunca solos. Aun cuando no lo sabemos,
nuestro Padre Celestial esta velando por nosotros, sentado en un tronco a nuestro lado. Cuando vienen los problemas, lo que tenemos que hacer es sólo confiar en Él.
martes, 13 de julio de 2010
Las Mujeres hacen la diferencia en la relación
En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama, y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina.
Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo. Al retirarse el dueño del restaurante, Barak le pregunta a Michelle: ¿Cuál es el interés de este hombre en saludarte?
Michelle le responde: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mi por mucho tiempo.
Barak le dice: ahhh, quiere decir que Si tú te hubieras casado con él, ¿Hoy serías la dueña de este restaurante? Michelle le responde: No cariño... si me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos .
Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo. Al retirarse el dueño del restaurante, Barak le pregunta a Michelle: ¿Cuál es el interés de este hombre en saludarte?
Michelle le responde: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mi por mucho tiempo.
Barak le dice: ahhh, quiere decir que Si tú te hubieras casado con él, ¿Hoy serías la dueña de este restaurante? Michelle le responde: No cariño... si me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos .
lunes, 14 de junio de 2010
Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010
Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media
Segun su ingreso se define usted:
A) Secuestrable B) Algo secuestrable C) Nada Secuestrable
La persona amordazada ¿vive aki o es visita?
¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?
¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) De 1 a 3 b) de 4 a 6 c) Aquí es narcotiendita
En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?
¿Tiene Facebook o vida social?
¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?
Su hijo o hija es:
a) Geek b) Friki c) Hacker d) Nerd e) Gamer f) Otaku g) Mutante de las anteriores
Usted sufre como:
A) Precious B) Romano C) Paulette D) Jefe Diego E) Emo F) Todas las anteriores
Con quien dejaría a sus hijos?
A) Padre Maciel B) La mamá de Paulette C) Guardería ABC
Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A) Diario B) Una vez a la semana C) Cuando se extravía algún pariente
¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House b) La rosa de Guadalupe c) Cada quien su santo d) CSI
Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwiches b) Haga goles
Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada b) Todos los goles de la seleccion en el mundial c) Los sandwiches
¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) Ganar la guerra contra el Narco. b) Jugar el 5º partido del Mundial
Sabe usted donde está el # Jefe Diego ??
Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?
¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___
a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media
Segun su ingreso se define usted:
A) Secuestrable B) Algo secuestrable C) Nada Secuestrable
La persona amordazada ¿vive aki o es visita?
¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?
¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) De 1 a 3 b) de 4 a 6 c) Aquí es narcotiendita
En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?
¿Tiene Facebook o vida social?
¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?
Su hijo o hija es:
a) Geek b) Friki c) Hacker d) Nerd e) Gamer f) Otaku g) Mutante de las anteriores
Usted sufre como:
A) Precious B) Romano C) Paulette D) Jefe Diego E) Emo F) Todas las anteriores
Con quien dejaría a sus hijos?
A) Padre Maciel B) La mamá de Paulette C) Guardería ABC
Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A) Diario B) Una vez a la semana C) Cuando se extravía algún pariente
¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House b) La rosa de Guadalupe c) Cada quien su santo d) CSI
Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwiches b) Haga goles
Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada b) Todos los goles de la seleccion en el mundial c) Los sandwiches
¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) Ganar la guerra contra el Narco. b) Jugar el 5º partido del Mundial
Sabe usted donde está el # Jefe Diego ??
Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?
¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___
viernes, 21 de mayo de 2010
Tercer grado
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
* ¿Pepito, cuál es el problema?
* Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente
que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle
un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen
la propuesta del test, que él acepta.
* A ver Pepito, cuánto es 3 por 3?
* 9.
* Y cuánto es 6 veces 6?
* 36.
El director continúa con la batería de preguntas que
un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Por lo que el Director dice a la profesora:
* Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
* ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Inquiere la profesora...
El director y Pepito asienten.
* Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
* Las piernas. - responde sin dudar
* ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
* Los bolsillos - responde el niño.
* ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
* La letra "E". - responde el alumno.
* ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
* En África, responde Pepito sin dudar.
* ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
* El esmalte de uñas, profe
* ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
* Las rodillas, responde Pepito al instante.
* ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
* La cama.
* ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O
puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
* El cielo, profesora.
* ¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
* Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la
profesora:
¡¡¡Póngame a Pepito en cuarto grado. Yo mismo las habría
errado todas!!!
* ¿Pepito, cuál es el problema?
* Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente
que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle
un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen
la propuesta del test, que él acepta.
* A ver Pepito, cuánto es 3 por 3?
* 9.
* Y cuánto es 6 veces 6?
* 36.
El director continúa con la batería de preguntas que
un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Por lo que el Director dice a la profesora:
* Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
* ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Inquiere la profesora...
El director y Pepito asienten.
* Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
* Las piernas. - responde sin dudar
* ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
* Los bolsillos - responde el niño.
* ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
* La letra "E". - responde el alumno.
* ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
* En África, responde Pepito sin dudar.
* ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
* El esmalte de uñas, profe
* ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
* Las rodillas, responde Pepito al instante.
* ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
* La cama.
* ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O
puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
* El cielo, profesora.
* ¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
* Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la
profesora:
¡¡¡Póngame a Pepito en cuarto grado. Yo mismo las habría
errado todas!!!
domingo, 9 de mayo de 2010
Los Patos hacen bulla, las Águilas vuelan
Un buen servicio es una alternativa.
Harvey Mackay , nos cuenta una maravillosa historia acerca de un taxista que prueba este punto.
Él estaba haciendo fila para ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acercó,
lo primero que Harvey notó fue que el taxi estaba limpio y brillante.
El chofer muy bien vestido, con camisa blanca, corbata negra y pantalones
negros muy bien planchados, el taxista salió del auto dio la vuelta y le
abrió la puerta trasera del taxi a Harvey.
Le entregó un cartón plastificado y le dijo: yo soy Wally, su chofer,
mientras pongo su maleta en el portaequipaje me gustaría que lea mi
Misión.
Después de sentarse, Harvey leyó: Misión de Wally: "Hacer llegar a
mis
clientes a su destino final de la manera mas rápida, segura y
económica
posible brindándole un ambiente amigable...
Mi amigo Harvey quedó impactado. Especialmente cuando se dio cuenta que
el
interior del taxi estaba igual que el exterior, limpio sin una mancha!!
Mientras se acomodaba detrás del volante, Wally le dijo, "Le gustaría
un
café? Tengo unos termos con café regular y descafeinado". Mi amigo
bromeando
le dijo: "No, preferiría una soda' Wally sonrío y dijo: "No hay
problema
tengo un refrigerador con Coca Cola regular y dietética, agua y jugo
de
naranja". Casi tartamudeando, Harvey contestó: "Tomare la Coca
Cola
dietética".
Pasándole su bebida, Wally le dijo, "Si desea usted algo para leer,
tengo el
Wall Street Journal, Time, Sport Illustrated y USA Today..."
Al comenzar el viaje, Wally le pasó a mi amigo otro cartón
plastificado,
"Estas son las estaciones de radio que tengo y la lista de canciones
que
tocan, si quiere escucharlo"
Y como si ésto no fuera demasiado, Wally le dijo a Harvey que tenía el
aire
acondicionado prendido y si la temperatura estaba bien para él. Luego
le
avisó cual seria la mejor ruta a su destino a esta hora del día.
También le
hizo conocer que estaría contento de conversar con el o, si Harvey
prefería
lo dejaría solo en sus meditaciones. ...
"Dime Wally, le pregunto mi asombrado amigo: siempre has atendido a
tus
clientes así?"
Wally sonrió a través del espejo retrovisor. "No, no siempre. De
hecho
solamente los dos últimos dos años. Mis primeros cinco años manejando,
los
gasté la mayor parte del tiempo quejándome igual que el resto de los
taxistas. Un día escuche en la radio acerca de Wayne Dyer un "Gurú"
del
desarrollo personal.
Él acababa de escribir un libro llamado "Tú lo obtendrás cuando creas
en
ello". Dyer decía que si tú te levantas en la mañana esperando tener
un mal
día, seguro que lo tendrás, muy rara vez te frustrarás.
El decía, "Para de quejarte" Sé diferente de tu competencia. No
seas un
pato. Sé un águila. Los patos hacen bulla y se quejan, las águilas se
elevan
por encima del grupo.
Esto me llegó aquí, en medio de los ojos, dijo Wally. Dyer estaba
realmente
hablando de mi. Yo estaba todo el tiempo haciendo bulla y quejándome,
entonces decidí cambiar mi actitud y ser un águila. Mire alrededor a
los
otros taxis y sus chóferes... los taxis estaban sucios, los chóferes no
eran
amigables y los clientes no estaban contentos.
Entonces decidí hacer algunos cambios. Uno a la vez. Cuando mis
clientes
respondieron bien, hice más cambios.
"Se nota que los cambios se han pagado, le dijo Harvey".
Sí, seguro que sí, le respondió Wally. Mi primer año de águila dupliqué
mis
ingresos con respecto al año anterior. Este año posiblemente lo
cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no
estoy
en la parada de taxis. Mis clientes hacen reservas a través de mi
celular o
dejan mensajes en mi contestadora. Si yo no puedo servirlos consigo un
amigo
taxista confiable para que haga el servicio.
Wally era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un
taxi
normal. Posiblemente haya contado esta historia a mas de cincuenta
taxistas,
y solamente dos tomaron la idea y la desarrollaron. Cuando voy a sus
ciudades, los llamo a ellos. El resto de los taxistas hacen bulla como
los
patos y me cuentan todas las razones por las que no pueden hacer nada
de lo
que les sugería.
Wally el taxista tomó una diferente alternativa. El decidió dejar de
hacer
bulla como los patos y volar por encima del grupo como las águilas.
Los Patos hacen bulla, Las águilas vuelan. Tú, qué quieres ser? Qué vas
a hacer?
Harvey Mackay , nos cuenta una maravillosa historia acerca de un taxista que prueba este punto.
Él estaba haciendo fila para ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acercó,
lo primero que Harvey notó fue que el taxi estaba limpio y brillante.
El chofer muy bien vestido, con camisa blanca, corbata negra y pantalones
negros muy bien planchados, el taxista salió del auto dio la vuelta y le
abrió la puerta trasera del taxi a Harvey.
Le entregó un cartón plastificado y le dijo: yo soy Wally, su chofer,
mientras pongo su maleta en el portaequipaje me gustaría que lea mi
Misión.
Después de sentarse, Harvey leyó: Misión de Wally: "Hacer llegar a
mis
clientes a su destino final de la manera mas rápida, segura y
económica
posible brindándole un ambiente amigable...
Mi amigo Harvey quedó impactado. Especialmente cuando se dio cuenta que
el
interior del taxi estaba igual que el exterior, limpio sin una mancha!!
Mientras se acomodaba detrás del volante, Wally le dijo, "Le gustaría
un
café? Tengo unos termos con café regular y descafeinado". Mi amigo
bromeando
le dijo: "No, preferiría una soda' Wally sonrío y dijo: "No hay
problema
tengo un refrigerador con Coca Cola regular y dietética, agua y jugo
de
naranja". Casi tartamudeando, Harvey contestó: "Tomare la Coca
Cola
dietética".
Pasándole su bebida, Wally le dijo, "Si desea usted algo para leer,
tengo el
Wall Street Journal, Time, Sport Illustrated y USA Today..."
Al comenzar el viaje, Wally le pasó a mi amigo otro cartón
plastificado,
"Estas son las estaciones de radio que tengo y la lista de canciones
que
tocan, si quiere escucharlo"
Y como si ésto no fuera demasiado, Wally le dijo a Harvey que tenía el
aire
acondicionado prendido y si la temperatura estaba bien para él. Luego
le
avisó cual seria la mejor ruta a su destino a esta hora del día.
También le
hizo conocer que estaría contento de conversar con el o, si Harvey
prefería
lo dejaría solo en sus meditaciones. ...
"Dime Wally, le pregunto mi asombrado amigo: siempre has atendido a
tus
clientes así?"
Wally sonrió a través del espejo retrovisor. "No, no siempre. De
hecho
solamente los dos últimos dos años. Mis primeros cinco años manejando,
los
gasté la mayor parte del tiempo quejándome igual que el resto de los
taxistas. Un día escuche en la radio acerca de Wayne Dyer un "Gurú"
del
desarrollo personal.
Él acababa de escribir un libro llamado "Tú lo obtendrás cuando creas
en
ello". Dyer decía que si tú te levantas en la mañana esperando tener
un mal
día, seguro que lo tendrás, muy rara vez te frustrarás.
El decía, "Para de quejarte" Sé diferente de tu competencia. No
seas un
pato. Sé un águila. Los patos hacen bulla y se quejan, las águilas se
elevan
por encima del grupo.
Esto me llegó aquí, en medio de los ojos, dijo Wally. Dyer estaba
realmente
hablando de mi. Yo estaba todo el tiempo haciendo bulla y quejándome,
entonces decidí cambiar mi actitud y ser un águila. Mire alrededor a
los
otros taxis y sus chóferes... los taxis estaban sucios, los chóferes no
eran
amigables y los clientes no estaban contentos.
Entonces decidí hacer algunos cambios. Uno a la vez. Cuando mis
clientes
respondieron bien, hice más cambios.
"Se nota que los cambios se han pagado, le dijo Harvey".
Sí, seguro que sí, le respondió Wally. Mi primer año de águila dupliqué
mis
ingresos con respecto al año anterior. Este año posiblemente lo
cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no
estoy
en la parada de taxis. Mis clientes hacen reservas a través de mi
celular o
dejan mensajes en mi contestadora. Si yo no puedo servirlos consigo un
amigo
taxista confiable para que haga el servicio.
Wally era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un
taxi
normal. Posiblemente haya contado esta historia a mas de cincuenta
taxistas,
y solamente dos tomaron la idea y la desarrollaron. Cuando voy a sus
ciudades, los llamo a ellos. El resto de los taxistas hacen bulla como
los
patos y me cuentan todas las razones por las que no pueden hacer nada
de lo
que les sugería.
Wally el taxista tomó una diferente alternativa. El decidió dejar de
hacer
bulla como los patos y volar por encima del grupo como las águilas.
Los Patos hacen bulla, Las águilas vuelan. Tú, qué quieres ser? Qué vas
a hacer?
domingo, 28 de marzo de 2010
El Perro pentonto
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se
sorprendió al ver
entrar un perro.
Lo espantó pero el perro volvió enseguida.
Nuevamente intentó espantar al perro cuando se dio
cuenta de que
traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y
una pierna de
carnero, por favor?
El perro también traía dinero en el hocico. El
carnicero vio dentro
del hocico un billete de 100 pesos.
Entonces tomó el dinero y colocó las salchichas y la
pierna de
carnero en el hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era
hora de cerrar
el negocio, decidió seguir al perro. Y fue lo que
hizo.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a
un crucero.
Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el
botón para
cambiar la señal.
Entonces esperó pacientemente con la bolsa en el
hocico que se
pusiera en rojo para poder atravesar.
Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada
de autobús,
con el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada el can miró hacia el horario y entonces
se sentó en la
banca para esperar el autobús y cuando uno llegó,
después de cerciorarse que no era el autobús
correcto, siguió esperando por el indicado.
Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese era
le correcto y entró.
El carnicero boquiabierto siguió al can. De repente el
can se levantó y
parándose en las patas traseras tocó el timbre para
descender, todo eso con la bolsa en el hocico.
Y bien, el carnicero y el perro fueron caminando por
la calle cuando el can
se detuvo en una casa y puso las compras en la
banqueta.
Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó
contra la puerta.
Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la
casa.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue
hasta la
ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el
vidrio varias veces.
Regresó a la puerta y un tipo abrió y comenzó a
golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre y lo impidió
diciéndole:
"¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo?
¡Su perro es un genio!
El hombre respondió: ¿Un genio?
¡Esta ya es la segunda vez en esta semana que este
perro pendejo
olvida las llaves!
Moraleja :
Usted puede continuar excediendo las expectativas pero
a los ojos
del jefe ello estará siempre por debajo de lo esperado...
sorprendió al ver
entrar un perro.
Lo espantó pero el perro volvió enseguida.
Nuevamente intentó espantar al perro cuando se dio
cuenta de que
traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y
una pierna de
carnero, por favor?
El perro también traía dinero en el hocico. El
carnicero vio dentro
del hocico un billete de 100 pesos.
Entonces tomó el dinero y colocó las salchichas y la
pierna de
carnero en el hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era
hora de cerrar
el negocio, decidió seguir al perro. Y fue lo que
hizo.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a
un crucero.
Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el
botón para
cambiar la señal.
Entonces esperó pacientemente con la bolsa en el
hocico que se
pusiera en rojo para poder atravesar.
Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada
de autobús,
con el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada el can miró hacia el horario y entonces
se sentó en la
banca para esperar el autobús y cuando uno llegó,
después de cerciorarse que no era el autobús
correcto, siguió esperando por el indicado.
Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese era
le correcto y entró.
El carnicero boquiabierto siguió al can. De repente el
can se levantó y
parándose en las patas traseras tocó el timbre para
descender, todo eso con la bolsa en el hocico.
Y bien, el carnicero y el perro fueron caminando por
la calle cuando el can
se detuvo en una casa y puso las compras en la
banqueta.
Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó
contra la puerta.
Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la
casa.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue
hasta la
ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el
vidrio varias veces.
Regresó a la puerta y un tipo abrió y comenzó a
golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre y lo impidió
diciéndole:
"¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo?
¡Su perro es un genio!
El hombre respondió: ¿Un genio?
¡Esta ya es la segunda vez en esta semana que este
perro pendejo
olvida las llaves!
Moraleja :
Usted puede continuar excediendo las expectativas pero
a los ojos
del jefe ello estará siempre por debajo de lo esperado...
sábado, 20 de marzo de 2010
Ahhh QUE MI INGE....
-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, mi vida?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!
-¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...
-Apenas llegaron, el valet dijo:
-Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo.
-Estos lugares son así.
-Llegaron con el portero:
-Ingeniero... ¡Qué gusto!
-Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
-edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
-Me estás diciendo mentiras cabrón...
-En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
-Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
-El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
-Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.
-Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
-ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
-Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!
-Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
-El ingeniero la siguió dentro del vehículo.
-La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
-Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
-cabeza y a gritarle groserías.
-El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas ingeniero
-¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA !!!!
-¿De qué, mi vida?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!
-¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...
-Apenas llegaron, el valet dijo:
-Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo.
-Estos lugares son así.
-Llegaron con el portero:
-Ingeniero... ¡Qué gusto!
-Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
-edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
-Me estás diciendo mentiras cabrón...
-En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
-Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
-El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
-Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.
-Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
-ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
-Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!
-Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
-El ingeniero la siguió dentro del vehículo.
-La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
-Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
-cabeza y a gritarle groserías.
-El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas ingeniero
-¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA !!!!
viernes, 12 de marzo de 2010
CUANTO CUESTA UN HELADO
En los días en que un helado costaba mucho menos, un niño de 10 años entró
en un establecimiento y se sentó a una mesa. La mesera puso un vaso de agua
en frente de él.
"¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?", preguntó el niño.
"Cincuenta centavos", respondió la mesera.
El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas.
"¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar. Algunas personas
estaban esperando por una mesa y la mesera ya estaba un poco impaciente.
"Treinta y cinco centavos", dijo ella bruscamente. El niño volvió a contar
las monedas. "Quiero el helado solo", dijo el niño. La mesera le trajo el
helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado,
pagó en la caja y se fue. Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la
mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio.
Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había veinticinco centavos
... su propina.
Jamás juzgues a alguien antes de tiempo
en un establecimiento y se sentó a una mesa. La mesera puso un vaso de agua
en frente de él.
"¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?", preguntó el niño.
"Cincuenta centavos", respondió la mesera.
El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas.
"¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar. Algunas personas
estaban esperando por una mesa y la mesera ya estaba un poco impaciente.
"Treinta y cinco centavos", dijo ella bruscamente. El niño volvió a contar
las monedas. "Quiero el helado solo", dijo el niño. La mesera le trajo el
helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado,
pagó en la caja y se fue. Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la
mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio.
Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había veinticinco centavos
... su propina.
Jamás juzgues a alguien antes de tiempo
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